摊牌（1/2）

我在他清洁的床上哭了一夜，浅色枕头上细细碎碎，满是泪痕，我不懂，我留的这些眼泪到底算什么？忏悔照旧悲悼？是不是，人的眼睛连着心脏，它一痛，人就哭了。

天刚微微亮的时候，我从床上爬起，挪到窗前，在层层堆叠的树叶偏差里，我望见楼下苏嘉楠的车，车窗关的死死的，我的眼光探不进去，他的车一直没有熄火，白色的废气从后管倾轧，搅着外面蒸人的暖流扑扑向上伸张，我往退却了一步，忙乱地将窗帘拉上。

如果爱上一小我私家就是犯贱，那全世界都是贱人，我也不破例。

我的手又不受控制的撩开窗帘的一角，正悦目见，他开着车绝尘而去，我忙乱的将门打开，追到阳台外，眼眸含泪的盯着它从我眼前逐步的，逐步的消失，就似乎以后脱离了我的生活一样，这显着是我想要的，怎么疼痛却深入骨髓，牵连发肤，凌迟般的难受。

我跌倒在地，将拳头捏紧，我一遍又一遍的告诉自己，苏青果，一切都市已往的，一切都市已往的……

自此，苏嘉楠消失了好长一段时间，我房里的日历画满了圈圈，一时间，我无法自拔地，陷入了痛苦的泥淖，我还爱他，而且很深很深。

我只管让自己平和，白昼一有空，我就跟在苏妈后面学做菜，苏妈说，我做的湘菜越来越隧道，辣味都能入到骨子里，通常我尝起来，眼泪迸发，耳朵生疼，却总喊不辣，也许，我的心早就被辣到麻木，稍一撩拨，就五脏俱焚！

那段日子，我特别畏惧夜晚，黑夜对我来说就像曼陀罗一般，植株高峻，花朵硕大而漂亮，却全株有毒，看着浓郁的夜色，看月光清冷，在木质地板上旋转跳跃，我的忧伤便无所遁形了，我时常一整晚对着电脑，疯狂的在百度内里搜索，要怎样才气忘掉一小我私家？忘掉一小我私家到底有多痛？度娘告诉我：真爱过永远不会忘记,只能淡化，时间是最好的良药,人走茶凉，再铭肌镂骨的恋爱也能让时间给淡化，相信我，只要你想措施让自己的时间富足起来，多和朋侪联系,只管不让自己有时间想他，这样下去半年就会大有好转……

半年？爱上他，我只用了半秒。

我也畏惧一小我私家独处，那会让我一遍又一各处记起苏嘉楠的吻，他的吻炽热却不灼人，像四月樱花那般绽放，像枝头熟透的樱桃那般甜蜜，我一度以为它能吻过了我所有无奈的伤口，令我重生在他给我的优美里，可我高估了，高估了它的威力，也高估了我的胆子。

最最惆怅的时候，我就开始写博客，把我想对他说的话，一行一行的打出来，最岑岭的时候，我一个晚上发了100条，全是纷杂的小事儿。

我说：“爸爸今天带了兵哥哥回来，墨绿色的制服笔直笔直的，我很喜欢（ps：虽然，我只喜欢那身戎衣。）兵哥哥很有礼貌，倒是我，跟他攀谈的时候总是心不在焉的，谁叫我满脑子都是你，都是你穿上这身戎衣的容貌，嘻嘻，一定很适口吧，我脑子里已经开始yy替你解开金色扣子，我去，连想想双手都市抖得不成容貌？！你一定以为我没前程吧，嗯，你一定这么以为的！”

我说：“我今天心不在焉，把肥鱼烧焦了，妈妈让我倒掉，我没舍得，皱着眉头把它吃完了，她说我节俭，是个贤妻良母，未来嫁人了，即是那人的福气！我以为她很有远见，你以为呢？”

我说：“王嫂的媳妇儿生了娃娃了，从老家寄过来的照片，被我看到了，白白嫩嫩的，可招人稀罕了。”

我说：“我去看刘若英的演唱会了，很感动。”

我说：“今天下雨了，我想你了。”

我说：“你会不会想我？”

我说：“想你想你！”

我说：“想你！”

……

字数越来越少，不是我懒了，是我觉察了，再昂贵的键盘也敲不出我的悲悼了。

又是一个阴雨天，天色灰蒙蒙的，却始终下不来滂沱大雨，我撑着伞，推开大铁门，听王嫂说，四周的小公园明天就要开拆了，这个公园陪我走过了许多时光，见证了我许多的喜怒哀乐，尤其是公园的那颗老槐树，听过我许多许多的小秘密。

我喜欢一切老的事物，听说恋旧的人都是死头脑，对人对事都是一抓一个准，很不会变通，我想我就是这样，哪怕自己哭死，痛死，也不懂转头重新选择。

我在细雨里逐步行走，看它轻盈的落在树枝上，花瓣上，青色石板上……看它淋湿行人的脚步，情人的眉梢，尚有我干巴巴的心脏。