第20章（1/2）

「……在骨子里，我一定是个荡妇……」

嫣的声音里透着绝望。她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感受。

「适才我和妳也说了，我险些没反抗就被他轻轻松松进去了，那时候我就知道我完了。从小到大，就连想象里都没有过的场景——我竟然当着此外女人被一个男子猥亵！我不明确，自己为什么那么不堪一击？第一次和一个男子晤面，就被他拖上了床！他按着我的时候，我以为自己就像是一件工具，随便什么的一件工具，一点儿反抗的气力也没有。」

「他说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的**都不会有，可谁人男子气力很大，大得让我感受自己的眇小。他的身子很貌寝，纵然我以前在言的身子下面理想，也从来没有想象过会有这样一个让我以为骯脏的身体会趴在我身上！」

「在他没有动我以前，一直在和谁人女人**，我就在旁边看着，不知道为什么我基础就没想过要逃跑，没想过马上脱离那张床！脱离谁人危险的房间！我甚至没有感受到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男女**，没有那么近距离地看到一个女人用那么淫荡的姿势配合男子进入。那种**的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体内里。」

「我一定是被熏染了。房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那么的不真实，就像是一个梦一样，我也朦朦胧胧的。他们的身体在我眼前纠缠，生殖器肆无忌惮地收支，叫人酡颜心跳的声音，尚有男子的喘息和女人的呻吟，就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉！到厥后我甚至发生了一种幻觉：谁人女人就是我自己！她的放肆叫唤，她的浪荡无耻和享受陶醉，和我曾经的想象如出一辙。」

「适才我也说了，我想象过被人强暴，想象过自己去诱惑一个生疏人，也想象过在一个不存在的空间里，和一个生疏人**——在我的丈夫身下的时候。可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，缭乱迷惘。」

「直到他进入我的身体，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男子进入了！我能清楚地感受到他那工具正一点儿一点儿深入到内里，坚硬得像铁，我能感受自己下体被一点儿一点儿地撑开，然后被充满。那一个瞬间，恐惧一下子困绕了我，丈夫，孩子，家一下子都浮现了出来。我无比恐惧，拼命扭启航体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。」

「他按着我，用下体牢牢抵着我，任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感受到自己的大腿和他粗拙的皮肤摩擦，可是我挣脱不了他，他下面已经深入在我身体内里，像钉子一样把我钉在床上！」

「他开始抽启航体，一下又一下地攻击，既没有痛惜也没有温柔，像个强盗土匪，他的脸上写着兽性，尚有种如愿以偿的轻狂和自得。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着。庞大的羞辱和彷徨让我身体战栗，无助和无力的身体被他一点儿一点儿吞噬。可我的身体里却有种燥热，似乎有什么工具在身体里流动冲撞，随着他的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。我下面流了许多水，甚至在他抽动的时候，我都能听到那种怪异、**龌龊的声响！不行抑制的快感一波一波地涌显，潮水一样困绕着忙乱的我。我不明确自己的身体为什么会有那样的反映，这让我羞愧得无地自容。」

「可是羞耻也不能掩盖，我真的高氵朝了，被一个生疏男子送到了高氵朝！」

「我不知道，自己原来竟然是这么淫荡无耻的女人！**不是相爱的人才应该能拥有的吗？伉俪之间**融会，爱和欲真能够脱离吗？如果能，那爱人之间的亲密和**又有什么区别？如果不能，我是爱上谁人只见了一面就被玩弄出高氵朝的男子了吗？不行能！我绝不行能爱上言以外的男子！他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样子，我为什么要起义丈夫？起义我一贯坚持而且从没动摇过的恋爱？」

「如果可以，我想永远忘记那一幕。我原来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可爱灵巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕憧憬的，我也没什么可以诉苦的，日子过得优越，生活清闲清静，我究竟有什么理由出轨？」

「可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。谁人男子是个玩弄女人的内行，是个流氓，这一点我早就该明确的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，否则，我就不会理想被强暴，否则，我就不会经不起磨练和引诱。」

「人真是希奇的动物！我选择丈夫的时候，以为我的丈夫就应该是他那样的男子：默然沉静，正直，深情，执着，没有甜言甜言，没有肉麻的批注。只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。在随着他来到这个都市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，怎样桥上等叁年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的允许，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待磨练和磨难，只有磨难才气让我证明自己的爱有多坚定！」

「什么磨难都没有发生，日子一天天清静地渡过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里诉苦了，我诉苦的都是些琐碎无比的小事，零星到我自己也以为可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越以为自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体内里，找不到流出来的通道。」

「也许我自己也不知道那是什么。」

「他就像时钟一样准确，天天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，相互没有什么话说。有时候会**，在床上，他说不上欠好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的恐怖，任凭何等辉煌光耀的恋爱，都能在时间的消磨下褪色，似乎我们的恋爱，已经开始褪色了……」

「娜下去给他买假发，说他妻子明天出国，他今天要回家。等她出去，他对我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男子对女人的占有欲而已！可我却没有勇气揭穿他。就在身后的这张床上面，我刚履历了一次难以想象的攻击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么庞大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男子给我带来的！他清楚地知道适才我下面流了几多水，知道我身体里有过几多次高氵朝的反映。我没有斥责他的资本，因为我自己是那么淫荡！」

「我恐惧谁人叫娜的女人，可对佟，却没几多怨恨，他就是个喜欢玩女人的男子，不幸的是我成了他的目的而已。我更恐惧的是自己身体里的**！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男子身体下面，我会发生那么异于往常的快感？我是怎么了？岂非我早就在心里盼愿自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？」

「第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我原来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人望见，也许，我原来就想让他进来。」